1.买鱼的时候,问老板:“老板,鱼怎么卖的呀?”老板说:“10块一斤。”在鱼缸里看了看,又问:“唉,老板,你这鱼怎么都是死的?”老板说:“没人买,气死了。”

2.每次去买东西的时候,别人都会告诉你,你要是真心要,就给你便宜点。你看,真心就是这么不值钱!

笑话:老板你的鱼怎么都是死的,因为没人买气死了咖啡不苦酒不醉

3.闺密和男朋友吵架了,把买给她男朋友的水果给我吃了,我说:“不给你男朋友留点啊?”她说:“给畜生吃都不给他留!”

4.闺女五岁,想让她学点音乐,又不想强迫她。买个电子琴,我自己慢慢练,润物细无声,希望潜移默化她。弹了一个月,也熟练了,闺女从漠视到侧耳倾听,今天她终于跑过来了,闺女:老爸,楼下孩子都以为我在弹琴,说真难听,小天鹅都弹成鬼子进村了……

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5.老妈一直嫌弃我的性格太彪悍,一点不淑女。为了让我有所改变,特意去买了裙子,高跟鞋让我穿……别说,这身装备确实为我加分不少,等车的时候感觉回头率明显上升。上车的时候太急,脚崴了一下直接跪到司机跟前,司机眼神复杂的瞅了我一眼,说:姑娘,你是不是没带钱……

6.今天上厕所把一百块钱掉里了,捡起来用纸擦了擦,就寻思去花了吧,结果人家说你这钱怎么一股味,我脑抽来了句刚刚卖猪大肠那人找的,结果老板说:孩子,你给他多少他找你一百啊?

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7.周末,哥们媳妇在打扫房间,忽然冒出一句话:唉!怎么一个家庭主妇永远有做不完的家务。哥们来一句:没办法呀!你又不同意我娶两个……

8.一次我和领导出差,高铁站遇到个非洲来的留学生,问我领导:请问机场怎么去?我领导憋了好久,尴尬地看了我一眼,说:我英语不太好啊。我当时就愣了,弱弱地说:老大,人家问你的是中文啊……

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9.外甥在做作业时跟老妹抱怨道:妈妈,我真的好想生活在古代,这样我就不用做这些烦人的作业啦!老妹望着外甥淡淡的说:妈妈也好想生活在古代啊!这样妈妈就可以尽情的抽你啦!不用有人来劝妈妈啦!

10.我爸跟我说他今天要来一位重要的客人让我机灵点别给他丢脸,不一会那人来了,我爸点头哈腰拉着我给他介绍:这是犬子,然后给我使了个眼色,我当时脑子一转:汪汪!叫了两声。一看我爸脸色不好,我想可能是嫌我声音不够洪亮,我就一伸脖子准备再叫,结果被我爸一脚踹飞了。

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